Kamu Keturunan Yugoslavia Ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
---
Source: gudanghumor

Gadis Manado Tidak Mengerti Gopek

Seorang gadis baru turun dari kapal di Tanjung Periuk dari Manado, tantenya bilang rumahnya dekat pelabuhan naik bejak aja bilang gang duku no 16.

Kemudian ditengah keramaian, ia lihat ada becak dan langsung saja ia bilang bang antarkan saya ke alamat ini! tanyanya lagi berapa ongkosnya bang? jawab abang becak waktu itu gopek,

Gadis dari Manado ini terdiam dan berpikir apa itu gopek, karena malu takut ketahuan kalau dia pendatang baru, dia berkata gohu aja bang! tanya
abang bejak gohu berapa? jawab gadis: kalau di manado gohu 250.

---

Taken from: hanny ratu

Mendobrak WC

Suatu hari ada orang namanya si jono. Ceritanya dia lagi naek gunung nih ( sendirian ).

Tiba-tiba dia kebelet boker, tapi karena dia orang yang agak-agak higienis ( yang gak mau kotor-kotor), dia gak mau boker di rumput atau dimanapun.

Dia memutuskan untuk boker di puncak dari gunung itu, maka dia berjalan menuju puncak itu, kira-kira 1 jam...

Kaget si jono, ternyata ada orangnya di WC, jadinya ia harus menunggu orang itu selesai, 1 jam berlalu, 2 jam,.....

Karena kesal, si jono mendobrak WC itu, eh, ternyata gak ada orangnya, cuma pintunya doang macet.

---

Taken from: e-ketawa

Uji Teknologi

Pada tahun 80an diadakan uji Teknologi dari seluruh negara, undangan yang ditandatangani sekretaris dan Ketua panitia disebarkan dengan harapan agar seluruh negara dapat mengikuti uji teknologi tersebut.

Dengan singkat acara pameran dan teknologi pun dilakukan di suatu negara, Panitia mengambil keputusan untuk menunjuk Empat negara yaitu Amerika Serikat, Israel, Irak dan Indonesia yang dimasukkkan sebagai Kategori memuaskan dan harus diuji melalui wawancara untuk menentukan siapa juara teknologi untuk tahun itu.

Dalam sesi Wawancara ditanyai setiap peserta tentang penemuan mereka :

Panitia : "Apa yang anda temukan untuk tahun ini ??" (menunjuk wakil Irak)
Wakil Irak : "Kami menemukan Rudal Patriot yang dapat menghancurkan satu Negara."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Irah : "Rudal Patriot 100 % mengenai sasaran, kalaupun meleset hanya 1000 meter dari area sasaran."
Panitia : "Hebat dan luar Biasa."

Panitia : "Kalau anda dari Israel apa temuan anda?"
Wakil Israel: "Kalau kami menemukan Rudal Scud yang terkenal menahan serangan rudal patriot yang ditemukan oleh Irak."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Israel: "Sudah pasti semua rudal scud dapat diantisipasi, kalaupun meleset hanya sekitar 100 meter lah dari sasaran."
Panitia : "Luarrr bisa dan hebat."

Panitia : "Nah kalau dari Amerika apa temuanmu?"
Wakil US : "Kami tidak muluk muluk kami telah menemukan pesawat penjelajah yang penuh dengan rudal, sekali tembak jarang meleset."
Panitia : "Kelebihannya?"
Wakil US : "Tidak seperti kedua negara ini, sasaran yang kita ditargetkan 100 % mengenai sasaran, sesuai analisis kami kalaupun meleset hanya 10meter."
Panitia : "Hebat, Luar Bisa dan Fantastis."

Panitia : "Kalau menurut anda peserta terakhir pasti ada temuan yang sangat fantastis yang tidak dimiliki negara lain"
Wakil Indo : (sambil mengernyitkan dahinya dan sekali-sekali berbatuk mencoba menyampaikan argumennya) "Begini negara kami telah berkembang dan menciptakan banyak kader-kader generasi penerus termasuk dalam teknologi operasi."
Panitia : "Oh gitu, apa saja yang sudah negara ciptakan?"
Wakil Indo : "Dinegara kami Pembuatan anak dilaksanakan melalui Pusar."
Panitia : (berdecak kagum) "Hebat..!! nah tapi kan kadang tidak semua berhasil kan?"
Wakil Indo : "Semua pasti akan berhasil, kalaupun tidak berhasil pembuatan anak dilakukan paling 1 jengkal kebawah tidak kurang dari 15 cm lah."
Panitia : "Fantastis, Luar biasa dan Mustahil!!"

Akhirnya Indonesia menjadi negara yang paling baik dan paling layak menjadi juara I pada acara tersebut.

---

Taken from: e-ketawa

Sayembara Tentang Gajah Sakti

Ada sayembara tentang Gajah Sakti yg sangat kuat, dan Raja mengatakan...

Raja : " Barang siapa dapat membuat Gajah kuat ini maju 1 langkah saja akan saya berikan Hadiah emas 5Kg..."

Semua peserta sudah berusaha dengan berbagai macam cara namun tidak ada yg bisa. Tiba-tiba ada seorang petani datang dan meminta ijin kepada sang Raja...

Petani : " Yang Mulia saya minta izin untuk mengikuti sayembara ini.. apa boleh??"

Raja : " Silakan kamu mencobanya....."

Peserta Lain : "Hahahah mana mungkin dia bisa.... kita yg besar2 saja tidak sanggup!!!"

Lalu petani itu mulai mendekati Gajah Kuat itu dan menarik kemaluannya lalu Gajah itu pun lari terbirit2..

Raja : " Astaga... hebat sekali petani itu bisa membuat Gajah tersebut bukan hanya maju 1 langkah bahkan sampai lari..."

Peserta Lain : "Wahh... curang itu Raja masa dia melakukan dengan cara tersebut!!'

Raja : " Tidak apa itu saya anggap menang karena saya tidak membuat larangannya sebelumnya."

Raja : " Baiklah sekarang coba buat kepala gajah tersebut untuk menggoyangkan kepalanya..."

Peserta Lain : "Waaa itu juga terlihat mustahil kalau tidak menggunakan Alat bantu??"

Petani : " Saya bisa Yang Mulia..."

Perserta Lain : " Benar kamu bisa melakukannya?? Jangan menggunakan dengan cara seperti tadi yahh...."

Petani mulai mendekati gajahnya dan membisikan Gajah tersebut

Petani : " Gajah mau saya Tarik lagi kemaluan kamu?"

Gajah : " Mengeleng -gelengkan kepalanya (Tidak Mau)"

Raja : " Hebatt.... kamu memang pintarrrr...."
---
Taken from: Edd edd

Kesamaan Mantan No.1 Pemimpin Indonesia

Pemimpin Petama = Banyak Anak.. (anaknya banyak)
Pemimpin Kedua = Sayang Anak.. (anaknya kaya raya)
Pemimpin Ketiga = Kaya Anak2... (imut kaya anak SD)
Pemimpin Keempat = Dituntun Anak... (kemana2 anaknya selalu nuntun sang ayah)
Pemimpin KeLima = Kaya Mau Punya Anak... (perutnya ndut)

Pemimpin Pertama = Banyak cewek... (istrinya banyak)
Pemimpin Kedua = Takut cewek... (selalu nurut sang istri dan ikutin semua ajarannya)
Pemimpin Ketiga = Kaya cewek... (kalau ngomong imut abisss)
Pemimpin Keempat = Dekat cewek.. (anaknya selalu dampingin)
Pemimpin Kelima = Cewek beneran.....

---

Taken from: Edd edd

Perlombaan Menyelam di Laut

Pada suatu tahun ada olahraga antar negara tiap 4 tahun. pada hari itu diadakan lomba menyelam di Laut.

Penyelam Perancis Bersiap-Siap

Komentator : "Kita saksikan, penyelam asal perancis akan menyelam "(setelah menyelam)" ternyata perancis menyelam selama 5 menit."

Komentetor : "Kita Lihat Penyelam Asal Brazil Bersiap-Siap Akan Menyelam "(setelah menyelam)" ternyata brazil menyelam selama 15 menit."

Komentator : "Kita Saksikan Penyelam Asal Indonesia Sedang Bersiap-Siap" (Dengan agak gugup, penyelam Indonesia pun menyelam karena nggak bisa menyelam)

Komentator : "Yak, Kita saksikan penyelam Indonesia sampai saat ini masih menyelam "(Sudah Seminggu)" ternyata Penyelam Indonesia sudah " Meninggal " akibat tidak bisa menyelam. "

---

Taken from: e-ketawa

Jadi Orang Pas-pas'an

Budi bertanya kepada Andi dan Joko..

Kalo kamu pengen jadi orang seperti apa Andi?

Andi menjawab...

"AKU MW JADI ORANG KAYAK YANG PUNYA BANYAK DUIT"
"BISA BELI RUMAH MEWAH"
"PUNYA BANYAK ISTRI"

Kalau kamu Jok...?

Dengan santai Joko menjawab

"AKU MW JADI ORANG PAS-PAS-AN aja"

Budi dan Andi bingung....

Joko melanjutkan..
"PAS MW JALAN KE AMERIKA BISA.."
"PAS MW BELI FERARI BISA..."
"PAS MW NIKAH SAMA LUNA MAYA BISA.."

---

Taken from: e-ketawa

Kisah Penangkapan Gorila

Seorang pria amerika yang akan pulang ke rumahnya yang terletak dekat hutan lindung, mendapati bahwa diatas rumahnya terdapat seekor gorilla jantan besar.

-

Dia tidak berani untuk masuk kerumahnya karena itu dia pergi ke telepon umum terdekat untuk menghubungi kantor Polisi dan melaporkan bahwa dirumahnya terdapat seekor gorilla liar, tapi jawaban yang didapat dari kantor polisi : "maaf, itu bukan tugas kami harap hubungi kantor Pemadam kebakaran ".

-

Segera dia hubungi ke kantor Pemadam kebakaran tapi jawaban yang didapat :"maaf, itu bukan tugas kami, tolong anda cari di 'yellow page'ada iklan 'Penangkap Gorilla".

Dengan sedikit putus asa dia mencari di buku telpon ternyata benar terdapat iklan kantor Penangkap Gorilla, segera dia hubungi dan setelah menceritakan masalah dan alamat rumahnya dijawab dari seberang sana :"Tunggu didepan rumah anda, kami akan tiba disana 15 menit lagi."

Benar saja 15 menit kemudian datang sebuah mobil van, setelah memarkirkan mobilnya membelakangi rumah sipenangkap gorilla turun dan menanyakan dimana gorilla tersebut setelah ditunjukkan bahwa gorilla itu ada diatas rumahnya, dia kemudian membuka pintu belakang van, didalamnya terdapat seekor anjing buldog,sebuah pemukul baseball dan sebuah senapan berburu.

Dia kemudian mengambil pemukul baseball dan berkata kepada pemilik rumah :"Anda tunggu disini, saya akan keatas dan memukul gorilla itu dengan pemukul baseball ini, gorilla itu akan jatuh dan anjing buldog itu otomatis akan meloncat turun dan menggigit kemaluan gorilla dan menariknya keatas van."

kemudian dia melangkah akan naik keatas rumah, tapi pemilik rumah balik bertanya:"bagaimana dengan senapan itu ?". Dijawab oleh penangkap gorilla :"Waduh, lupa aku....senapan itu kamu yang pegang,nanti diatas jika aku memukul gorilla tidak kena dan aku yang jatuh cepat anda tembak anjing buldog itu !!".

---

Taken from: e-ketawa

Wah Sayang Sekali

Ujang sedang naik ferry menyeberang Selat Sunda dan bertemu seorang Professor Doktor lulusan Amrik, guru besar di sebuah Universitas ternama. Mereka pun berkenalan dan ngobrol.

-

"Apakah Anda pernah belajar Astronomi?", tanya si professor.

-

Ujang menjawab, "Tidak".

-

"Waaahhh...sayang sekali", sahut si professor. "Astronomi itu ilmu yang sangat penting untuk mengemudikan kapal laut dengan selamat".

-

Sebentar kemudian si professor kembali bertanya, "Anda pernah belajar Meteorologi?"

-

Kembali Ujang bilang tidak.

-

"Wah...sayang sekali. Meteorologi itu ilmu yang penting untuk menghasilkan laju kapal yang optimal"

-

Ujang berharap tidak ada lagi pertanyaan yang bikin dia terlihat bodoh, tapi sialnya kembali si professor buka mulut.

-

"Kalau Oceanografi Anda pernah pelajari?"

-

Ujang yang dengar kata Oceanografi saja baru kali ini dengan berat hati menggeleng.

-

"Waaaah...sayang sekali", kata professor, "Oceanografi itu sangat penting, membantu pelaut menemukan jalur-jalur yang aman dilalui"

-

Beberapa menit berlalu, lalu Ujang mendekati si professor dan bertanya, "Apa pernah anda belajar berenang"?

-

Si professor menjawab dengan nada acuh, "Berenang? Tidak. Saya tidak ada waktu untuk itu"

-

Ujang berkata, "Waaaahhh sayang sekali Prof. Padahal Ferry ini mulai tenggelam"

Mengecat Jalan Raya

Sebuah project pembuatan marka jalan disebuah daerah terpencil terpaksa di kerjakan secara manual, karena sarana untuk membuatnya dengan mesin belum tersedia. Kebetulan hanya ada satu kaleng cat disitu.

-

Setelah dibuka lowongan di dapatkan 3 orang yang dianggap "kuat" dan bisa mengecat jalan raya sepanjang 100km. Sebutlah nama mereka Bedu, Sarmin dan Obed.

-

Hari pertama bekerja sang mandor memanggil mereka untuk laporan,

-

"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor

-

"saya ngecat 3 km pak", jawab bedu

-

"Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke Sarmin, "Oh saya 8km pak" jawab Sarmin sombong

-

"Nah Obed kamu berapa ?" tanya Mandor ke Obed, "Saya cuma bisa 14 km pak". Sarmin cuman bisa malu melihat jarak Obed yang hampir 2X lipat.

-

"Nah contohlah Obed, dalam waktu yang sama, dia bisa mengecat sejauh 14km", kata mandor memberikan petunjuk.

-

Keesokan harinya, menjelang sore, mereka bertiga di panggil lagi utk melapor

-

"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor "saya ngecat 8 km pak", jawab bedu.

-

"Bagus sudah ada peningkatan, Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke Sarmin, "Oh saya sudah bisa 12km pak" jawab Sarmin

-

"Hmmm bagus, ada peningkatan juga, Nah Obed kamu berapa ?" tanya Mandor ke Obed berharap, "Aduh saya cuma bisa 2 km pak".

-

"Loh koq prestasi mu turun?" tanya Mandor heran

-

"Ya abis, kaleng catnya kan tambah lama tambah jauh, bayangin aja saya harus bolak-balik ke tempat cat itu" jawab Obed membela diri.

Membeli Sapi Dari Solok

Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat sehat dan menghasilkan banyak susu.

-

Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup kebutuhan susu mereka.

-

Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu mengelak ke kanan.

-

Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu berlangsung seharian.

-

Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka beli sulit untuk kimpoi.

-

Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya"

-

"Betul Mbah"

-

"Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya"

-

"Betul sekali Mbah"

-

"Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok"

-

Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun yang menceritakan asal si sapi.

-

"Bagaimana Mbah tau?"

-

Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"

Salah Pengertian

Setelah sehari Tagor Sitompul di kota kembang Bandung, dia sudah akrab dengan seseorang yang bernama Amit. Pada suatu hari ada undangan pernikahan dari teman Amit yang ditujukan untuk si Amit dan si Tagor Sitompul.

-

Mengingat bangku yang kosong hanya ada di depan, maka si Amit pun melewati para undangan dengan mengucapkan :

-

"Amit Pak.....Amit Bu......Amit Pak...... dst",

-

namun si Tagor pun mencari akal melawati para undangan dengan mengucapkan :

"Tompul Pak.....Tompul Bu.....Tompul Pak.... dst",

-

sampai dia duduk di kursi depan tanpa merasa bersalah.

Tip the pizza delivery boy

A college pizza delivery boy arrived at the house of Larry Johnson. He delivered the pizza to his trailer. After giving it to him, Larry asked: "What is the usual tip?"
-
"Well," replied the youth, "this is my first trip here, but the other guys say if I get a quarter out of you, I'll be doing great." "Is that so?" snorted Larry. "Well, just to show them how wrong they are, here's five dollars."
-
"Thanks," replied the youth, "I'll put this in my school fund."
-
"What are you studying in school?" asked Larry.
-
The lad smiled and said: "Applied psychology."

Impossible final exams

Instructions: Read each question carefully. Answer all questions.Time limit: 2 hours. Begin immediately.

-

Art: Given one eight-count box of crayons and three sheets of notebook paper, recreate the ceiling of the Sistine Chapel. Skin tones should be true to life.

-

Biology: Create life. Estimate the differences in subsequent human culture if this form of life had developed 500 million years earlier, with special attention to its probable effect on the English Parliamentary System circa 1750. Prove your thesis.

-

Chemistry: You must identify a poison sample which you will find at your lab table. All necessary equipment has been provided. There are two beakers at your desk, one of which holds the antidote. If the wrong substance is used, it causes instant death. You may begin as soon as the professor injects you with a sample of the poison. (We feel this will give you an incentive to find the correct answer.)

-

Civil Engineering: This is a practical test of your design and building skills. With the boxes of toothpicks and glue present, build a platform that will wupport your weight when you and your platform are suspended over a vat of nitric acid.

-

Computer Science: Write a fifth-generation computer language. Using this language, write a computer program to finish the rest of this exam for you.

-

Economics: Develop a realistic plan for refinancing the national debt. Trace the possible effects of your plan in the following areas: Cubism, the Donatist Controversy and the Wave Theory of Light. Outline a method for preventing these effects. Criticize this method from all possible points of view. Point out the deficiencies in your point of view, as demonstrated in your answer to the last question.

-

Electrical Engineering: You will be placed in a nuclear reactor and given a partial copy of the electrical layout. The electrical system has been tampered with. You have seventeen minutes to find the problem and correct it before the reactor melts down.

-

Engineering: The disassembled parts of a high-powered rifle have been placed on your desk. You will also find an instruction manual, printed in Swahili. In 10 minutes, a hungry bengal tiger will be admitted to the room. Take whatever action you feel necessary. Be prepared to justify your decision.

-

Epistemology: Take a position for or against truth. Prove the validity of your stand.

-

General Knowledge: Describe in detail. Be objective and specific.

-

History: Describe the history of the Papacy from its origins to the present day, concentrating especially, but not exclusively, on its Europe, Asia, America and Africa. Be brief, concise and specific.

-

Mathematics: Derive the Euler-Cauchy equations using only a straightedge and compass. Discuss in detail the role these equations had on mathematical analysis in Europe during the 1800s.

-

Medicine: You have been provided with a razor blade, a piece of gauze, and a bottle of scotch. Remove your appendix. Do not suture until you work has been inspected. You have fifteen minutes.

-

Metaphysics: Describe in detail the probably nature of life after death. Test your hypothesis.

-

Music: Write a piano concerto. Orchestrate and perform it with flute and drum. You will find a piano under your seat.

Philosophy: Sketch the development of human thought. Estimate its significance. Compare with the development of any other kind of thought.

-

Physchology: Based on your knowledge of their works, evaluate the emotional stability, degree of adjustment, and repressed frustrations of each of the following: Alexander of Aphrodisis, Rameses II, Hammuarabi. Support your evaluation with quotations from each man's work, making appropriate references. It is not necessary to translate.

-

Physics: Explain the nature of matter. Include in your answer an evaluation of the impact of the development of mathematics on science.

-

Political Science: There is a red telephone on the desk beside you. Start World War III. Report at length on its socio-political effects if any.

-

Public Speaking: 2500 riot-crazed aborigines are storming the classroom. Calm them. You may use any ancient language except Latin or Greek.

-

Religion: Perform a miracle. Creativity will be judged.

-

Sociology: Estimate the sociological problems which might accompany the end of the world. Construct an experiment to test your theory.

-

Extra Credit: Define the universe, and give three examples.

Orang Batak Medan

Seorang supir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman, di sebuah pasar di Solo.

“Kasih dulu cendolnya, Embak..”

“Mboten enten, Mas,” jawab si pedagang perempuan dengan lembutnya. Cendol sudah tidak ada.

“Hah, nggak pakek santen pun tak ‘papalah…” kata si supir Batak lagi dengan sedikit memaksa.

“Sampun telas, Maaas,” jawab si pedagang perempuan lagi dengan sabarnya. Cendol sudah habis.

“Hah, nggak pakek gelas pun tak ‘papalah…”

“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang sambil kebingungan.“Heh?! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan?!”

Berjalan di Atas Air

Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel. Dia menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$10/jam.

-

"Wah... mahal kali kau!!! di Danau Toba di negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh-nya... itupun sudah bisa naik perahu keliling sampe puas...!"

-

Pemilik perahu itupun mencoba menjelaskan, "Ini kan di Israel ... bukan di Indonesia... di danau ini-lah Tuhan Yesus berjalan di atas air ..."

-

Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan sang turis batak tersebut berjalan pergi ... sambil merepet dan menggerutu,

-

"Oooo... PATUT MA ANTONG, GABE MARDALAN PAT TUHAN YESUS NAJOLO, AI SUMALING DO HAPE ARGANI SEWA NI SOLU DI TAO GALILEA ON !!!"

-

I Could Use a Little Money

Dear Father, -
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply ¢an't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
-
Love,
Your $on.
--
@@@@@@@@@@@@@@@@
After receiving his son's letter, the father immediately replies by sending a letter back.
--
Dear Son,
-
kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
-
Love,
Dad

Great news for Bill Gates

Bill Clinton, Boris Yeltsin, and Bill Gates were called in by God. God informed them that he was very unhappy about what was going on in this world. Since things were so bad, he told the three that he was destroying the Earth in 3 days. They were all allowed to return to their homes and businesses and tell their friends and colleagues what was happening. God did tell them though, that no matter what they did he was "not" changing his mind.

--

Bill Clinton went in and told his staff, "I have good news and bad news for you. First the good news . . . there "is" a God. The bad news is that he is destroying the Earth in 3 days."

--

Boris Yeltsin went back and told his staff, "I have good news and terrible news. The first is that there "is" a God. The second is that he is destroying the Earth in 3 days."

--

Bill Gates went back and told his staff, "I have good news and good news. First, God thinks I am one of the three most important people in the world. Secondly, you don't have to fix the bugs in Windows 95.

Kami Mau Cincang

Suatu malam Ucok dan Bapak nya makan di restoran. Mereka berdua ribut untuk memesan makanannya.

Pelayan : "Mau pesan apa pak."
Bapak Ucok: "Kau pesan apa Gi?"
Ucok : "Kok bapak Tanya aku..."
Bapak Ucok: "Kan kau yang ajak Cok!"
Ucok : "Jadi kalau aku yang ajak...kenapa?"
Bapak Ucok: "Ya Ucok yang bayarin..."
Pelayan : "Pak jangan bertengkar... di sini"
Bapak Ucok: "Oke, kami mau cincang!" (makanan khas Batak)
Pelayan : "Apa itu Cincang??"
Ucok : "Makanan khas kami."
Pelayan : "Oh maaf Pak, Cincang tidak ada, yang ada Cacing."